Die Mutter fragt ihre Tochter: "Wie war die Hochzeitsnacht?" "Oh, so furchtbar. Ständig rauf, runter, rein, raus. Nie wieder ein Hotelzimmer direkt am Lift!"
Ich habe es geschafft, mir meine Schokolade für zwei Tage einzuteilen! Habe um 23:59 Uhr angefangen und bin um 00:05 fertig geworden.
Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter auf der Straße. Der eine buddelt Löcher und der andere schüttet sie wieder zu.
Ruft der Rentner runter: „Was macht ihr denn da?“
Antwortet der Arbeiter: „Eigentlich sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank.“
Ruft der Rentner runter: „Was macht ihr denn da?“
Antwortet der Arbeiter: „Eigentlich sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank.“
Walter Ulbricht sieht beim Blick aus seinem Büro zwei Arbeiter, die mit der Aufstellung von zwei Fahnenmasten beschäftigt sind. Dazu graben sie zwei Löcher, setzen die Masten ein und füllen die Löcher wieder mit der ausgehobenen Erde. Logischerweise bleibt aber ein Haufen Erde übrig. Um den zu beseitigen, graben sie ein neues Loch, in das sie die Erde einfüllen. Seltsamerweise bleibt wiederum Erde übrig. Also machen sie ein weiteres Loch, füllen die übriggebliebene Erde ein und...-das gibt es doch gar nicht! Schon wieder ist Erde übrig. '
Angesichts solcher Dusseligkeit kann Ulbricht nicht mehr an sich halten. Er öffnet das Fenster und ruft den beiden zu: "Hallo Genossen, so wird das nie was. Ihr müsst tiefer graben!"
Angesichts solcher Dusseligkeit kann Ulbricht nicht mehr an sich halten. Er öffnet das Fenster und ruft den beiden zu: "Hallo Genossen, so wird das nie was. Ihr müsst tiefer graben!"
Ein Bürger bestellt in einer Buchhandlung ein Strafgesetzbuch. Als das Buch nach zwei Tagen da ist, will man ihn telefonisch davon in Kenntnis setzen. Aber seine Frau sagt: "Zu spät! Er sitzt schon!"
Ein Beamter will in die freie Wirtschaft wechseln, und fragt nach den wesentlichen Unterschieden. "Hier wird nach Leistung bezahlt" - "Das ist mir zu wenig"......
Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." "Wir kommen - solange wie sie tickt, haben Sie nichts zu befürchten!"
Kriecht eine Schnecke einen großen Berg hoch. Da kommt ihr eine Wanderin entgegen. Sie fragt die Schnecke: "Warum willst du nach oben kriechen?" Die Schnecke antwortet: "Ich möchte unbedingt Schnee sehen." Die Wanderin antwortet darauf: "Dort oben ist aber gar kein Schnee." Daraufhin lächelt die Schnecke und sagt: "Wenn ich erstmal oben bin, dann schon."
Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott: „Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen.“ Am nächsten Tag betet er wieder: „Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne.“ So geht das Tag für Tag. Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: „Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen.“ Nichts passiert, aber der Mann betet tapfer weiter. Dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: „Lieber Mann, gib mir eine Chance, kauf dir endlich einen Lottoschein!“
Zwei Frauen unterhalten sich: "Ich habe gelesen, dass die Post Briefträger sucht." "Ach du meine Güte", sagt die andere, "ich muss schnell nach Hause den Schlafzimmerschrank aufschließen."
@Ulf Simon: Ich habe den Witz erst jetzt verstanden, ich bin doch sonst nicht so blöd, meinte ich eigentlich...
Fragt die Ehefrau ihren Gatten:
"Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?
"Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
"Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?
"Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
Treffen sich zwei Jäger, beide tot.
Meine Schwester hat mir eben erzählt, dass sie die Kameras zugeklebt hat, weil sie Angst hat von der NSA ausspioniert zu werden. Darauf habe ich gelacht. Sie hat gelacht. Alexa, das Handy und der Laptop haben mit gelacht.
Müller sitzt im Flugzeug und bittet die Stewardess freundlich, ihm doch einen Kaffee zu bringen. Nichts passiert. Hinter ihm sitzt ein sprechender Papagei. Der ruft die Stewardess: "Eh, du Schlampe! Bring mir mal ein Bier." Keine 30 Sekunden später hat er sein Bier. Der Mann versucht es noch einmal freundlich und erinnert an seine Bestellung. Aber wieder erfolgt keine Reaktion. Der Papagei hinter ihm: "Eh, du blöde Kuh! Ich brauch Zigaretten. Aber zack, zack!" Sofort ist die Stewardess mit den Zigaretten da. Der Mann kann es nicht verstehen. Er versucht es jetzt auch anders: "Eh, du blöde Schlampe! Was ist mit meinem Kaffee?" Empört holt die Stewardess den Chefsteward. Der packt sich den Mann und bei der Gelegenheit auch den Papagei und schmeißt beide aus dem Flieger. Auf dem Weg nach unten bemerkt der Papagei: "Respekt! Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du echt ne große Klappe"
Berliner Fernsehturm: Dort gibt es ja ein Restaurant, und in diesem auch Toiletten. Wie funktioniert da die Kanalisation, Fallrohre in dem engen Turmschacht? Gibt es nicht, wird alles in der unteren Hälfte der Kugel gesammelt, und abends wird die Sch.... dann gesendet!
@Ulf Simon: Den Witz mit dem Klo im Turm verstehe ich ned ganz - nebenbei kommt nur noch das RadioSignal vom Turm
@Andreas Bibas: Beim TVprogramm hat auch jeder die Wahl den Sender zu wechseln oder das TV aus zu lassen 
@Christian Jörn:
Letzteres ist bestimmt die beste Lösung. Wenn man das Thema im Ernst angeht. Hier ist aber die Witzecke.....
Letzteres ist bestimmt die beste Lösung. Wenn man das Thema im Ernst angeht. Hier ist aber die Witzecke.....
@Ulf Simon: Soll das jetzt wirklich ein Witz sein - ich würde es eher unter "unterste Schublade" einsortieren. Sorry, aber so etwas gehört weder in die Witzeecke noch sonst wohin.
Ein verheiratetes Paar fährt mit dem Auto an einer Herde Kühe und Schafe vorbei. Sagt sie: "Sieh mal Schatz, Verwandtschaft von dir." Darauf der Mann: "Ja, meine Schwiegereltern!"
Die neue Mathelehrerin gibt erbost die erste Kontrollarbeit der neuen Klasse zurück. Beim Austeilen der Arbeiten sagt sie: "Ich habe ja von meinem Vorgänger erfahren, dass ihr nicht die Besten seid, aber das, was ich hier lesen musste, hat mich schockiert. Nicht, dass ihr nichts könnt - ihr seid ja geradezu dumm. 70 % von euch haben eine 6 bekommen." Daraufhin meldet sich klein Fritzchen von ganz hinten aus der letzten Reihe: "Höhö, glaub ich nicht, kann nicht sein. 70 %, so viel sind wir gar nicht!"
Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin. Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"
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