Man kann nix mehr glauben.
Bin heute in der Apotheke gewesen und habe mir nach langer Beratung Reisetabletten gekauft.
Zuhause angekommen hab ich gleich mal 5 Stück eingeworfen.
Fazit: Geld ausgegeben, Zeit verschwendet und sitz immer noch zu Hause.

der war doch schon mal richtig gut.

Achtung Wichtige Meldung

In Zeiten von Corona verlangt Google ebenfalls eine Suchmaske am Bildschirm

@Andreas Bibas  Entfernte Verwandte sind manchmal auch besser als die, die einen besuchen und auf den Zeiger gehen.

Am Gare de Montparnasse in Paris stehen zwei Juden am Fahrkartenschalter. Als sie an der Reihe sind, kaufen sie eine Fahrkarte für den Nachtexpress nach Madrid. Dabei werden sie von zwei Spaniern beobachtet, die sich fragen, warum die beiden nur eine Fahrkarte lösen.
Der Zug fährt am Gleis ein, alle Passagiere steigen ein, und der Zug fährt los.
Nach einer halben Stunde kommt der Schaffner in den Waggon, worauf die beiden Juden aufstehen und in der Toilette verschwinden.
Als der Schaffner an der Toilette vorbei kommt, klopft er an die Toilettentür mit der Aufforderung: Die Fahrscheine bitte. 
Unter der Toilettentür wird eine Fahrkarte hergeschoben, die der Schaffner abknipst und wieder zurückschiebt.
Das hatten die beiden Spanier aufmerksam beobachtet.

Ein paar Tage später stehen unsere beiden Spanier am Bahnhof von Madrid, wo sie eine Fahrkarte für den Nachtzug nach Paris lösen.
Auch die beiden Juden sind wieder auf dem Bahnhof, kaufen aber nichts.
Gleiches Szenario, der Zug fährt los. Nach einigen Minuten kommt der Schaffner in Sicht, worauf die beiden Spanier in der Toilette verschwinden. Auch die beiden Juden stehen jetzt auf, halten aber vor der Toilette an, klopfen, indem sie "die Fahrkarten bitte" rufen,
worauf ein Fahrschein unter der Toilettentür hergeschoben wird. Den greift einer der beiden Juden, worauf diese mit der Fahrkarte verschwinden.

das ist sehr rassistisch

@Heinz Licht  Lieber Heinz. Dieser Witz stammt aus einer jüdischen Witzesammlung, verfasst von einem französischen Juden. Ich kann an diesem Witz überhaupt nichts rassistisches erkennen. Er sagt etwas über die Gewitztheit aus, die einem Deutschen vielleicht zunächst abgeht. Wir sollten uns aber davor hüten, gleich alles immer mit einem Stempel zu belegen. Nicht jeder jüdische Witz ist gleich rassistisch, und nicht jeder AfD-Wähler gleich ein Nazi.

der Lehrer fragt Paulchen was ist die Hälfte von sechs, darauf antwortet Paulchen - halb sechs.

Ich hätte da noch ein Witz von der Deutschen Bahn.
Aber ich weiß nicht ob er ankommt.

"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen.

"Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen.

"So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch."

"Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat."

Seit über einen Monat kein Witz ! Vielleicht liegt`s daran dass wir uns zu viel mit Fotografie beschäftigen?

Neulich beklagte sich eine Ehefrau bei ihrer Freundin, "Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen."
"Und wie hat er es aufgenommen?"
"Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 5,6"

Korrekt gegendert liest es sich leider etwas schwierig, daher ein ander mal mit vertauschten Geschlechterrollen; Schönen Tag euch Allen

Ich finde, wir sollten Weihnachten auch nutzen, um mehr Achtsamkeit zu üben.
Denn, wenn wir bei Bewusstsein sind, können wir unsere Umgebung auch bewusst wahr nehmen und achtsam sein.

Beginnen wir die Übung mit einfach Dingen des Alltags.

ACH, schau her, eine Espressomaschine, wie schön!

oder

ACH, was ist denn das für ein hässliches Kind, kann man das weg tun?

ACHtsamkeit ist wichtig im Leben!

Was ist ein Cowboy ohne Pferd ? - Ein Sattelschlepper

"Mein Mann ist Asthmatiker." "Und davon kann man leben?"

"Hallo, Polizei. Mein Chihuahua wurde gestohlen." "Also eine Kleinanzeige!"

Ich wollte heute einen Baum kaufen. Bin also in den Laden und da sagt der Verkäufer, ich müsste in das Stammhaus, sie wären nur eine Zweigstelle.

Frau: "Machen mich diese Hosen dick?" Mann: "Keine Ahnung, ich würde sie jedenfalls nicht essen.

" Polizist: "Ist das Wasser da in der Flasche?" Ich: "Na klar!" Polizist riecht dran: "Das ist WEIN!" Ich: "Oh Gott, Jesus hat es schon wieder getan..."

Warum bekommt ein neugeborenes Bauernkind immer zwei Backsteine geschenkt?

Die werden beide dem Kind auf die Brust gelegt, damit rechtzeitig das Stöhnen lernt!

Was sind die teuersten Tomaten? Geldautomaten!

Ein Seemann schreibt seiner Mutter einer Brief:"

Liebe Mutter, während ich auf großer Fahrt war, hat meine Frau einen Jungen geboren. Weil Sie zu wenig Milch zum Stillen hatte, wurde das Kind von einer Amme mit Migrationshintergrund gestillt. Dadurch ist das Kind leider ganz schwarz geworden.

"Die Mutter antwortet:"

Lieber Junge, ich hatte mit dir damals das gleiche Problem. Wir haben allerdings Kuhmilch genommen. Deshalb bist du das größte Rindvieh aller Zeiten geworden."

Klopf, Klopf. "Wer ist denn da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht! Bier kann nicht sprechen!"

Wie nennt man einen dicken Vegetarier?- Biotonne.

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Wie nennt man einen dicken Vegetarier ? - Biotonne

Wie nennt man einen dicken Vegetarier ? Biotonne

Wie nennt man einen dicken Vegetarier ? Biotonne

Der Biologielehrer wendet sich an die Klasse: "Wer von euch kann mir 6 Tiere nennen, die in Australien leben?" Marie meldet sich: "Ein Koalabär und fünf Kängurus."

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli? Der eine hält, was der andere verspricht.

"Los, beeil dich!", drängt Julchen ihre Freundin Steffi "Meine Mutter kocht nämlich vor Wut, wenn ich nicht pünktlich von der Schule nach hause komme." "So gut hätte ich es auch gern. Meine Mutter stellt mir dann immer nur etwas Kaltes hin."