Forum Divertissement & Folie Coin à blagues
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Klaus Betke 06.03.2021, 13:31 #1

Coin à blagues

Rien qui rende triste, mais qui pourrait éventuellement faire réfléchir :-)
Man kann nix mehr glauben.
Bin heute in der Apotheke gewesen und habe mir nach langer Beratung Reisetabletten gekauft.
Zuhause angekommen hab ich gleich mal 5 Stück eingeworfen.
Fazit: Geld ausgegeben, Zeit verschwendet und sitz immer noch zu Hause.
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Andreas Bibas 07.03.2021, 11:44 #3
« Que signifie ce nombre ? » demande le professeur en écrivant au tableau : X X I I.
Oli, le fils du tenancier de bar, répond : « Deux bières et deux schnaps ! »
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Klaus Betke 07.03.2021, 13:05 #4
Attention message importante

En période de Corona, Google exige également un champ de recherche à l'écran
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Andreas Bibas 13.03.2021, 12:10 #5
Saviez-vous que les parents éloignés sont bien, mais qu'il est interdit de les enlever soi-même ?
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Frank Weller 27.11.2021, 23:09 #6
@Andreas Bibas Les parents éloignés sont parfois même meilleurs que ceux qui viennent te rendre visite et t'agacent.
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Frank Weller 13.12.2021, 22:14 #7
À la gare Montparnasse à Paris, deux Juifs se tiennent au guichet des billets. Lorsqu'ils arrivent à leur tour, ils achètent un seul billet pour l'express de nuit à destination de Madrid. Deux Espagnols les observent et se demandent pourquoi ils n'achètent qu'un seul billet.
Le train arrive sur la voie, tous les passagers montent à bord, et le train démarre.
Après une demi-heure, le contrôleur entre dans le wagon, alors les deux Juifs se lèvent et disparaissent dans les toilettes.
Lorsque le contrôleur passe devant les toilettes, il frappe à la porte en demandant : « Les billets, s'il vous plaît. »
Un billet est glissé sous la porte, que le contrôleur composte avant de le repousser.
Les deux Espagnols ont observé cela attentivement.

Quelques jours plus tard, nos deux Espagnols se trouvent à la gare de Madrid, où ils achètent un billet pour le train de nuit vers Paris.
Les deux Juifs sont également à la gare, mais n'achètent rien.
Même scénario : le train part. Après quelques minutes, le contrôleur arrive, et les deux Espagnols disparaissent dans les toilettes. Les deux Juifs se lèvent aussi, mais s'arrêtent devant les toilettes, frappent et appellent « Les billets, s'il vous plaît »,
auquel un billet est glissé sous la porte. L'un des deux Juifs le saisit, puis ils disparaissent avec le billet.
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Frank Weller 17.12.2021, 16:38 #9
@Heinz Licht Cher Heinz, cette blague vient d'une collection de blagues juives, écrite par un Juif français. Je ne vois absolument rien de raciste dans cette blague. Elle parle de l'ingéniosité qui peut d'abord manquer à un Allemand. Mais nous devrions faire attention à ne pas tout étiqueter systématiquement. Toutes les blagues juives ne sont pas forcément racistes, et tous les électeurs de l'AfD ne sont pas forcément des nazis.
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Andreas Bibas 20.02.2022, 17:58 #10
Le professeur demande à Paulchen quelle est la moitié de six, et Paulchen répond - six heures et demie.
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Bernd Tiemann 17.08.2022, 14:14 #11
J'ai encore une blague sur la Deutsche Bahn.
Mais je ne sais pas si elle va arriver à destination.1f602.png
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Georg Bein 18.08.2022, 11:06 #12
« Pourquoi l’avion a-t-il une hélice ? », demande le professeur.

« Pour que le pilote ne transpire pas », répond Fritzchen.

« Quelle absurdité, c’est complètement faux. »

« C’est drôle », réplique Fritzchen, « j’ai vu une fois un avion dont l’hélice est tombée en panne. Vous auriez dû voir comme le pilote a transpiré. »
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asterix o 02.10.2022, 09:48 #13
Cela fait plus d'un mois, sans blague ! Peut-être que c'est parce que nous passons trop de temps à nous occuper de la photographie ?

L'autre jour, une épouse se plaignait à son amie : « Mon mari n'a que sa folie de la photographie en tête. Hier, j'ai fait mes valises et je suis partie. »
« Et comment a-t-il réagi ? »
« Avec un grand angle, un flash et une ouverture à 5,6. »

Corriger en langage inclusif est malheureusement un peu compliqué à lire, donc une autre fois avec les rôles inversés ;
Bonne journée à vous tous
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Erich Kremer 22.12.2025, 21:38 #14
Je pense que nous devrions aussi profiter de Noël pour pratiquer davantage la pleine conscience.
En étant pleinement conscients, nous pouvons percevoir notre environnement de manière consciente et attentive.

Commençons cet exercice avec des choses simples du quotidien.

AH, regarde, une machine à expresso, comme c’est chouette !

ou

AH, c’est quoi cet enfant moche, peut-on l’éloigner ?

La pleine conscience est essentielle dans la vie !
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Katja Harder 23.12.2025, 15:00 #15
Qu'est-ce qu'un cow-boy sans cheval ? - Un porteur de selles
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Andreas Bibas 20.01.2026, 16:57 #16
« Mon mari est asthmatique. » « Et on peut en vivre ? »
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Andreas Bibas 20.01.2026, 17:00 #17
« Bonjour, police. Mon chihuahua a été volé. » « Alors, c’est une annonce dans les petites annonces ! »

Je voulais acheter un arbre aujourd’hui. Je suis donc allé au magasin, et le vendeur m’a dit que je devais aller à la maison mère, car ils ne sont qu’une succursale.
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Andreas Bibas 21.01.2026, 11:35 #18
Femme : « Est-ce que ce pantalon me fait paraître grosse ? » Homme : « Aucune idée, mais en tout cas, je ne le mangerais pas.

» Policier : « Est-ce que c’est de l’eau dans cette bouteille ? » Moi : « Bien sûr ! » Le policier sent : « C’est du VIN ! » Moi : « Oh mon Dieu, Jésus l’a encore fait... »
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Leo Rothner 21.01.2026, 13:48 #19
Pourquoi un nouveau-né d'une famille paysanne reçoit-il toujours deux briques en cadeau ?

On lui pose les deux briques sur la poitrine pour qu'il apprenne à gémir à temps !
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Wolfram Damies 21.01.2026, 14:43 #20
Quelles sont les tomates les plus chères ? Les distributeurs automatiques !
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Wolfram Damies 21.01.2026, 15:29 #21
Un marin écrit une lettre à sa mère :

Chère maman, pendant que j’étais en haute mer, ma femme a donné naissance à un garçon. Comme elle n’avait pas assez de lait pour l’allaiter, l’enfant a été nourri par une nourrice d’origine étrangère. Du coup, malheureusement, l’enfant est devenu tout noir.

La mère répond :

Mon cher garçon, j’ai eu le même problème avec toi à l’époque. Mais nous avons utilisé du lait de vache. C’est pour ça que tu es devenu le plus grand bœuf de tous les temps.
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Andreas Bibas 23.01.2026, 10:22 #22
Toc, toc. « Qui est là ? » « L’amour de ta vie. » « Arrête de mentir ! La bière ne parle pas ! »
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Katja Harder 23.01.2026, 14:45 #23
Comment appelle-t-on un végétarien en surpoids ? Une poubelle à compost.
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Katja Harder 23.01.2026, 14:45 #24
Comment appelle-t-on un végétarien en surpoids ? Une poubelle à compost.
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Katja Harder 23.01.2026, 14:46 #25
Comment appelle-t-on un végétarien en surpoids ? - Une poubelle à compost
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Katja Harder 23.01.2026, 14:46 #26
Comment appelle-t-on un végétarien en surpoids ? Une poubelle à compost.
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Katja Harder 23.01.2026, 14:46 #27
Comment appelle-t-on un végétarien en surpoids ? Une poubelle à compost.
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Andreas Bibas 24.01.2026, 10:54 #28
Le professeur de biologie s'adresse à la classe : « Qui peut me citer 6 animaux qui vivent en Australie ? » Marie répond : « Un koala et cinq kangourous. »
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Andreas Bibas 24.01.2026, 10:55 #29
Quelle est la différence entre un soutien-gorge et un pull ? L’un soutient, l’autre promet.
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Andreas Bibas 24.01.2026, 10:58 #30
« Allez, dépêche-toi ! », presse Julchen son amie Steffi. « Ma mère est furieuse si je ne rentre pas de l'école à l'heure. » « J’aimerais bien avoir ça, moi aussi. Ma mère ne me prépare que des choses froides. »
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