Deux cochons et une femme dans un vaisseau spatial.
« NASA au cochon un : déploie l’antenne ! »
« Cochon un à la NASA : antenne déployée. »
« NASA au cochon deux : démarrez les moteurs ! »
« Cochon deux à la NASA : moteurs lancés. »
« NASA à la femme : ... »
« Femme à la NASA : Je connais la chanson, nourrir les cochons et surtout ne rien toucher ! »Deux cochons et une femme dans un vaisseau spatial.
« NASA au cochon un : déploie l’antenne ! »
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« NASA à la femme : ... »
« Femme à la NASA : Je connais la chanson, nourrir les cochons et surtout ne rien toucher ! »Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff."NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!""Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren.""NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!""Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet.""NASA an Frau: ...""Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"
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« Femme à la NASA : Je connais la chanson, nourrir les cochons et surtout ne rien toucher ! »Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff."NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!""Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren.""NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!""Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet.""NASA an Frau: ...""Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"
@Katja Harder : Des cochons à la NASA ? J’ai toujours cru qu’ils travaillaient chez SpaceX+Hopp. Dans les bureaux de la direction😛@Katja Harder : Des cochons à la NASA ? J’ai toujours cru qu’ils travaillaient chez SpaceX+Hopp. Dans les bureaux de la direction😛@Katja Harder: Schweine bei der NASA? Dachte immer, die arbeiten bei Space Ex+Hopp. In der Chefetage😛
Un homme entre dans un bureau de poste et voit un autre homme en train de décorer une énorme quantité d’enveloppes roses avec des tampons en forme de cœur, puis de les vaporiser de parfum. Intrigué, il lui demande ce qu’il fait. « C’est simple, je prépare le courrier pour la Saint-Valentin. » « Mais pourquoi autant de lettres ? » « Eh bien, je suis avocat spécialisé en divorces... »Un homme entre dans un bureau de poste et voit un autre homme en train de décorer une énorme quantité d’enveloppes roses avec des tampons en forme de cœur, puis de les vaporiser de parfum. Intrigué, il lui demande ce qu’il fait. « C’est simple, je prépare le courrier pour la Saint-Valentin. » « Mais pourquoi autant de lettres ? » « Eh bien, je suis avocat spécialisé en divorces... »Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag." "Aber weshalb so viele Briefe?" "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."
LE TEST D’AMOUR ULTIME
1. Va jusqu’à ta voiture
2. Enferme ta femme et ton chien dans le coffre 3. Attends une heure
4. Ouvre à nouveau le coffre
5. Devine qui est content de te voir Très approprié pour la Saint-Valentin.
Les femmes veulent toujours recevoir un cadeau ce jour-là.
Mais peut-être que le chien le mérite encore plus😉LE TEST D’AMOUR ULTIME
1. Va jusqu’à ta voiture
2. Enferme ta femme et ton chien dans le coffre 3. Attends une heure
4. Ouvre à nouveau le coffre
5. Devine qui est content de te voir Très approprié pour la Saint-Valentin.
Les femmes veulent toujours recevoir un cadeau ce jour-là.
Mais peut-être que le chien le mérite encore plus😉DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST 1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein 3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen Sehr passend zum Valentinstag.
Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen.
Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient😉
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Mais peut-être que le chien le mérite encore plus😉LE TEST D’AMOUR ULTIME
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Mais peut-être que le chien le mérite encore plus😉DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST 1. Geh zu deinem Auto
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5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen Sehr passend zum Valentinstag.
Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen.
Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient😉
Évolution de l'homme : 1826 : J'ai tué un buffle. 1926 : J'ai marché jusqu'au pôle Sud. 2026 : Avec cette appli, je peux ressembler à un petit chaton.Évolution de l'homme : 1826 : J'ai tué un buffle. 1926 : J'ai marché jusqu'au pôle Sud. 2026 : Avec cette appli, je peux ressembler à un petit chaton.Evolution des Mannes: 1826: Ich habe einen Büffel getötet. 1926: Ich war zu Fuß am Südpol. 2026: Mit dieser App kann ich aussehen wie ein Kätzchen.
La femme est furieuse : « Karl-Heinz, peux-tu me donner une bonne raison pour laquelle tu rentres à la maison à 2 heures du matin ? » « Le patron voulait aller se coucher ! »La femme est furieuse : « Karl-Heinz, peux-tu me donner une bonne raison pour laquelle tu rentres à la maison à 2 heures du matin ? » « Le patron voulait aller se coucher ! »Die Ehefrau ist stinksauer: "Karl-Heinz, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du jetzt um 2:00 Uhr früh nach Hause kommst?" "Der Wirt wollte ins Bett!"
Un jeune chat entre dans le bar et s'installe au comptoir. Le barman lui demande : « Du lait, comme d'habitude ? » Elle répond : « Non, aujourd'hui ce sera du whisky ! J'ai aussi envie de me réveiller un jour avec une gueule de bois ! »Un jeune chat entre dans le bar et s'installe au comptoir. Le barman lui demande : « Du lait, comme d'habitude ? » Elle répond : « Non, aujourd'hui ce sera du whisky ! J'ai aussi envie de me réveiller un jour avec une gueule de bois ! »Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt: "Milch, wie immer?" Antwortet sie: "Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!"
@Andreas Bibas : Jolie histoire - mais avec le whisky que je bois, je n'ai jamais eu de "gueule de bois". Donc, au pire, il faut essayer différentes marques.@Andreas Bibas : Jolie histoire - mais avec le whisky que je bois, je n'ai jamais eu de "gueule de bois". Donc, au pire, il faut essayer différentes marques.@Andreas Bibas: Nette Geschichte - nur: mit dem Whiskey, den ich trinke habe ich noch keinen "Kater" bekommen. Also notfalls durchprobieren und dabei die Marke wechseln.
Deux blondes se promènent. L'une tombe dans un trou. L'autre lui demande : « Il fait noir en bas ? » « Je ne peux pas dire, je ne vois rien. »Deux blondes se promènent. L'une tombe dans un trou. L'autre lui demande : « Il fait noir en bas ? » « Je ne peux pas dire, je ne vois rien. »Gehen zwei Blondinen spazieren. Da fällt eine in ein Loch. Fragt die andere: "Ist es dunkel da unten?" "Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts."
« Les enfants ! La pizza est prête ! » « MAIS ELLE EST ENCORE CONGELÉE ! » Ils tiennent leur côté râleur de leur père.« Les enfants ! La pizza est prête ! » « MAIS ELLE EST ENCORE CONGELÉE ! » Ils tiennent leur côté râleur de leur père."Kinder! Pizza ist fertig!" "ABER DIE IST NOCH GEFROREN!" Das Mäkelige haben sie vom Vater
À Vienne, un ouvrier du bâtiment, M. Maier, tombe de l’échafaudage et se blesse mortellement. Le chef de chantier se lamente alors : « Il faut que quelqu’un aille voir la vieille Maier pour lui dire que son mari n’est plus là. » Il charge un ouvrier d’apporter la nouvelle. Une heure plus tard, celui-ci revient avec deux caisses de bière. Le chef s’énerve : « Espèce d’idiot, tu n’étais pas censé acheter de la bière, mais aller voir la vieille Maier pour lui dire que son mari est mort ! » L’ouvrier répond alors : « Oui chef, je suis bien allé chez Mme Maier ! J’ai sonné, elle a ouvert la porte. » « Et ensuite ? » insiste le chef. « Je lui ai demandé : ‘Vous êtes la veuve Maier ?’ Elle a répondu : ‘Non !’ Alors je lui ai proposé : ‘On parie deux caisses de bière ?’ »À Vienne, un ouvrier du bâtiment, M. Maier, tombe de l’échafaudage et se blesse mortellement. Le chef de chantier se lamente alors : « Il faut que quelqu’un aille voir la vieille Maier pour lui dire que son mari n’est plus là. » Il charge un ouvrier d’apporter la nouvelle. Une heure plus tard, celui-ci revient avec deux caisses de bière. Le chef s’énerve : « Espèce d’idiot, tu n’étais pas censé acheter de la bière, mais aller voir la vieille Maier pour lui dire que son mari est mort ! » L’ouvrier répond alors : « Oui chef, je suis bien allé chez Mme Maier ! J’ai sonné, elle a ouvert la porte. » « Et ensuite ? » insiste le chef. « Je lui ai demandé : ‘Vous êtes la veuve Maier ?’ Elle a répondu : ‘Non !’ Alors je lui ai proposé : ‘On parie deux caisses de bière ?’ »In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: "Einer muaß jetzt zur oidn Maierin gehn und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt." Er beauftragt den Hilfsarbeiter die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: "Du Depp, du sollst ned Bier kaufn, du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, dass ihr Mo nimmer lebt!" Drauf sagt der Hilfsarbeiter: "Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür." "Ja, und weiter", drängelt der Polier. "Sag ich: 'Bist du Witwe Maier?' Sagt sie: 'Nein!' Sag ich: 'Wett ma zwo Kasten Bier?'"
Le cerveau féminin fonctionne comme Internet : tu peux supprimer quelque chose, mais ce n’est jamais vraiment effacé !Le cerveau féminin fonctionne comme Internet : tu peux supprimer quelque chose, mais ce n’est jamais vraiment effacé !Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet: Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg!
@Erich Kremer : Je ne pense pas. Cette « qualité » était déjà atteignable en photographie argentique et a été poursuivie en photographie numérique. Mais elle est en train de disparaître dans le domaine des images générées uniquement par IA, où les possibilités sont bien plus étendues...@Erich Kremer : Je ne pense pas. Cette « qualité » était déjà atteignable en photographie argentique et a été poursuivie en photographie numérique. Mais elle est en train de disparaître dans le domaine des images générées uniquement par IA, où les possibilités sont bien plus étendues...@Erich Kremer: Glaub ich nicht. Diese "Qualität" war schon in der Analogfotografie erreichbar, wurden in der Digitalfotografie fortgeschrieben. Ist aber in der reinen KI-Grafik am aussterben, da hat man weitergehende Möglichkeiten......
@Ulf Simon : Les papiers peints photo étaient analogiques et souvent pris avec un filtre dégradé. Mais on ne voyait pas ce genre de mauvaises blagues visuelles qu’on voit souvent aujourd’hui.@Ulf Simon : Les papiers peints photo étaient analogiques et souvent pris avec un filtre dégradé. Mais on ne voyait pas ce genre de mauvaises blagues visuelles qu’on voit souvent aujourd’hui.@Ulf Simon: Fototapeten waren doch analog und meist mit Verlauffilter aufgenommen. Aber so schlechte Bild _Witze_, wie man sie heute oft zu sehen kriegt, waren da nicht dabei.
@Erich Kremer : Ce qui rend la tapisserie photo drôle, c’est le côté ringard des couchers de soleil, des plages tropicales, etc. Et c’est pire qu’une mauvaise qualité d’image.@Erich Kremer : Ce qui rend la tapisserie photo drôle, c’est le côté ringard des couchers de soleil, des plages tropicales, etc. Et c’est pire qu’une mauvaise qualité d’image.@Erich Kremer: Der Witz der Fototapete ist die Spießigkeit von Sonnenuntergängen, Tropenstränden etc. Und das ist schlimmer als schlechte BQ
« Je suis déjà allé plusieurs fois dans l’espace », se vantait le cosmonaute, « mais je n’ai jamais vu ni Dieu ni anges. » « Et moi, j’ai opéré de nombreux cerveaux brillants », répondit le neuroscientifique, « mais je n’ai jamais découvert la moindre pensée. »« Je suis déjà allé plusieurs fois dans l’espace », se vantait le cosmonaute, « mais je n’ai jamais vu ni Dieu ni anges. » « Et moi, j’ai opéré de nombreux cerveaux brillants », répondit le neuroscientifique, « mais je n’ai jamais découvert la moindre pensée. »"Ich war schon oft draußen im Weltraum", protzte der Kosmonaut, "aber ich habe weder Gott noch Engel gesehen." "Und ich habe schon viele kluge Gehirne operiert", antwortete der Gehirnforscher, "aber ich habe nirgendwo auch nur einen einzigen Gedanken entdeckt."
Trump, le Pape et un petit écolier sont dans un avion qui s’écrase. Il n’y a que deux parachutes. Trump dit : « Je suis le président le plus intelligent de l’histoire, l’Amérique a besoin de moi ! » Il attrape un sac à dos et saute.
Le Pape dit au garçon : « Mon fils, je suis vieux, prends le dernier parachute. »
Le garçon sourit : « Ne vous inquiétez pas, Saint-Père ! Le président le plus intelligent du monde vient de sauter avec mon cartable ! »Trump, le Pape et un petit écolier sont dans un avion qui s’écrase. Il n’y a que deux parachutes. Trump dit : « Je suis le président le plus intelligent de l’histoire, l’Amérique a besoin de moi ! » Il attrape un sac à dos et saute.
Le Pape dit au garçon : « Mon fils, je suis vieux, prends le dernier parachute. »
Le garçon sourit : « Ne vous inquiétez pas, Saint-Père ! Le président le plus intelligent du monde vient de sauter avec mon cartable ! »Trump, der Papst und ein kleiner Schuljunge sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es gibt nur zwei Fallschirme. Trump sagt: „Ich bin der klügste Präsident der Geschichte, Amerika braucht mich!“ Er schnappt sich einen Rucksack und springt.Der Papst sagt zum Jungen: „Mein Sohn, ich bin alt, nimm du den letzten Schirm.“Der Junge lächelt: „Keine Sorge, Heiliger Vater! Der klügste Präsident der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen abgesprungen!“
Le Pape dit au garçon : « Mon fils, je suis vieux, prends le dernier parachute. »
Le garçon sourit : « Ne vous inquiétez pas, Saint-Père ! Le président le plus intelligent du monde vient de sauter avec mon cartable ! »Trump, le Pape et un petit écolier sont dans un avion qui s’écrase. Il n’y a que deux parachutes. Trump dit : « Je suis le président le plus intelligent de l’histoire, l’Amérique a besoin de moi ! » Il attrape un sac à dos et saute.
Le Pape dit au garçon : « Mon fils, je suis vieux, prends le dernier parachute. »
Le garçon sourit : « Ne vous inquiétez pas, Saint-Père ! Le président le plus intelligent du monde vient de sauter avec mon cartable ! »Trump, der Papst und ein kleiner Schuljunge sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es gibt nur zwei Fallschirme. Trump sagt: „Ich bin der klügste Präsident der Geschichte, Amerika braucht mich!“ Er schnappt sich einen Rucksack und springt.Der Papst sagt zum Jungen: „Mein Sohn, ich bin alt, nimm du den letzten Schirm.“Der Junge lächelt: „Keine Sorge, Heiliger Vater! Der klügste Präsident der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen abgesprungen!“
Le mari rentre à la maison le 1er avril et dit à sa femme : « Chérie, je t'ai trompée. » Elle répond : « Moi aussi ! » Alors il dit : « Poisson d’avril ! » Elle réplique : « Pour moi, c’est mai, juin, juillet et août ! »Le mari rentre à la maison le 1er avril et dit à sa femme : « Chérie, je t'ai trompée. » Elle répond : « Moi aussi ! » Alors il dit : « Poisson d’avril ! » Elle réplique : « Pour moi, c’est mai, juin, juillet et août ! »Der Ehemann kam am 1. April nach Hause und sagte zu seiner Frau: "Du Schatz, ich habe dich betrogen." Darauf sie: "Ich auch!" Darauf er: "April, April!" Sie: "Bei mir Mai, Juni, Juli und August!"
Des scientifiques allemands ont enfin découvert ce que les femmes veulent vraiment. Malheureusement, entre-temps, les femmes ont changé d'avis.Des scientifiques allemands ont enfin découvert ce que les femmes veulent vraiment. Malheureusement, entre-temps, les femmes ont changé d'avis.Deutsche Wissenschaftler haben endlich herausgefunden, was Frauen wirklich wollen. Leider haben die Frauen es sich mittlerweile anders überlegt.
« Papa, comment s’appelle la belle-mère d’Adam ? », demande un garçon de huit ans à son père. Le père répond : « Mon enfant, laisse-moi te l’expliquer ainsi : Adam n’avait pas de belle-mère. Il vivait au paradis.
Je ne confisque pas le téléphone de mes enfants. Je leur enlève leur câble de charge. Là, je peux voir la peur dans leurs yeux quand la batterie commence à faiblir.
Dans le Far West, un petit garçon court vers le shérif : « Vite, vite, shérif, venez, mon père se fait tabasser au saloon ! » En courant, ils se précipitent vers le saloon, où deux hommes se battent sauvagement. « Lequel est ton père ? » demande le shérif. « Aucune idée ! C’est pour ça qu’ils se battent. »« Papa, comment s’appelle la belle-mère d’Adam ? », demande un garçon de huit ans à son père. Le père répond : « Mon enfant, laisse-moi te l’expliquer ainsi : Adam n’avait pas de belle-mère. Il vivait au paradis.
Je ne confisque pas le téléphone de mes enfants. Je leur enlève leur câble de charge. Là, je peux voir la peur dans leurs yeux quand la batterie commence à faiblir.
Dans le Far West, un petit garçon court vers le shérif : « Vite, vite, shérif, venez, mon père se fait tabasser au saloon ! » En courant, ils se précipitent vers le saloon, où deux hommes se battent sauvagement. « Lequel est ton père ? » demande le shérif. « Aucune idée ! C’est pour ça qu’ils se battent. »"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater. Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.
" Ich nehme meinen Kindern nicht ihr Handy weg. Ich nehme ihnen ihr Ladekabel weg. Dann kann ich die Angst in den Augen sehen, wenn der Akku langsam leer wird.
Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell, Sheriff, kommen Sie, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt!" Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen. "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen. "Keine Ahnung! Deswegen prügeln die sich doch."
Je ne confisque pas le téléphone de mes enfants. Je leur enlève leur câble de charge. Là, je peux voir la peur dans leurs yeux quand la batterie commence à faiblir.
Dans le Far West, un petit garçon court vers le shérif : « Vite, vite, shérif, venez, mon père se fait tabasser au saloon ! » En courant, ils se précipitent vers le saloon, où deux hommes se battent sauvagement. « Lequel est ton père ? » demande le shérif. « Aucune idée ! C’est pour ça qu’ils se battent. »« Papa, comment s’appelle la belle-mère d’Adam ? », demande un garçon de huit ans à son père. Le père répond : « Mon enfant, laisse-moi te l’expliquer ainsi : Adam n’avait pas de belle-mère. Il vivait au paradis.
Je ne confisque pas le téléphone de mes enfants. Je leur enlève leur câble de charge. Là, je peux voir la peur dans leurs yeux quand la batterie commence à faiblir.
Dans le Far West, un petit garçon court vers le shérif : « Vite, vite, shérif, venez, mon père se fait tabasser au saloon ! » En courant, ils se précipitent vers le saloon, où deux hommes se battent sauvagement. « Lequel est ton père ? » demande le shérif. « Aucune idée ! C’est pour ça qu’ils se battent. »"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater. Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.
" Ich nehme meinen Kindern nicht ihr Handy weg. Ich nehme ihnen ihr Ladekabel weg. Dann kann ich die Angst in den Augen sehen, wenn der Akku langsam leer wird.
Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell, Sheriff, kommen Sie, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt!" Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen. "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen. "Keine Ahnung! Deswegen prügeln die sich doch."
Peter rentre à la maison couvert de bleus. Sa mère lui demande : « Mon garçon, que s’est-il passé ? » « Je me suis battu en duel avec Klaus, et c’est lui qui a choisi les armes. » « Et qu’a-t-il choisi ? » « Son grand frère. »Peter rentre à la maison couvert de bleus. Sa mère lui demande : « Mon garçon, que s’est-il passé ? » « Je me suis battu en duel avec Klaus, et c’est lui qui a choisi les armes. » « Et qu’a-t-il choisi ? » « Son grand frère. »Peter kommt mit lauter blauen Flecken nach Hause. Fragt seine Mutter: "Junge, was ist denn passiert?" "Ich hab mich mit Klaus duelliert, und er durfte die Waffen wählen." "Und was hat er gewählt?" "Seinen großen Bruder."
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