Tablero Diversión y Locuras Rincón de chistes
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Klaus Betke 06.03.2021, 13:31 #1

Rincón de chistes

Nada triste, pero tal vez para pensar :-)
No se puede creer nada.
Hoy estuve en la farmacia y después de mucho asesoramiento compré pastillas para el mareo.
Al llegar a casa me tomé 5 de inmediato.
Conclusión: gasté dinero, perdí tiempo y todavía estoy en casa.
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Andreas Bibas 07.03.2021, 11:44 #3
"¿Qué significa este número?" pregunta el maestro y escribe en la pizarra: X X I I.
Oli, el hijo del tabernero, responde: "¡Dos cervezas y dos chupitos!"
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Klaus Betke 07.03.2021, 13:05 #4
Atención, mensaje importante

En tiempos de corona, Google también exige una máscara de búsqueda en la pantalla
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Andreas Bibas 13.03.2021, 12:10 #5
¿Sabías que los parientes lejanos son buenos, pero está prohibido eliminarlos uno mismo?
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Frank Weller 27.11.2021, 23:09 #6
@Andreas Bibas Los parientes lejanos a veces son mejores que los que te visitan y te molestan.
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Frank Weller 13.12.2021, 22:14 #7
En la estación Gare de Montparnasse en París, dos judíos están en la taquilla. Cuando les toca, compran un billete para el tren nocturno a Madrid. Dos españoles los observan y se preguntan por qué solo compran un billete.
El tren llega a la vía, todos los pasajeros suben y el tren parte.
Después de media hora, el revisor entra al vagón, y los dos judíos se levantan y desaparecen en el baño.
Cuando el revisor pasa por la puerta del baño, toca y pide los billetes.
Por debajo de la puerta se desliza un billete que el revisor corta y devuelve.
Los españoles observan atentamente.

Unos días después, los españoles están en la estación de Madrid, compran un billete para el tren nocturno a París.
Los dos judíos también están en la estación, pero no compran nada.
Mismo escenario, el tren parte. Después de unos minutos, el revisor aparece y los españoles desaparecen en el baño. Los judíos se levantan, se detienen frente al baño, tocan y piden "los billetes, por favor".
Un billete se desliza por debajo de la puerta. Uno de los judíos lo toma y desaparecen con el billete.
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Frank Weller 17.12.2021, 16:38 #9
@Heinz Licht Querido Heinz, este chiste proviene de una colección de chistes judíos, escrita por un judío francés. No veo nada racista en este chiste. Habla de la astucia que quizás a un alemán le falta al principio. Pero deberíamos evitar etiquetar todo inmediatamente. No todos los chistes judíos son racistas, y no todos los votantes de AfD son nazis.
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Andreas Bibas 20.02.2022, 17:58 #10
El maestro le pregunta a Paulchen cuál es la mitad de seis, a lo que Paulchen responde - media seis.
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Bernd Tiemann 17.08.2022, 14:14 #11
Tengo un chiste sobre el Deutsche Bahn.
Pero no sé si va a gustar.1f602.png
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Georg Bein 18.08.2022, 11:06 #12
"¿Por qué tiene el avión una hélice?", pregunta el profesor.

"Para que el piloto no sude", responde Fritzchen.

"Qué tontería, eso es completamente falso."

"Qué curioso", responde Fritzchen, "una vez vi que en un avión se paró la hélice. Entonces deberían haber visto cómo sudaba el piloto."
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asterix o 02.10.2022, 09:48 #13
¡Más de un mes sin chiste! ¿Será porque nos ocupamos demasiado de la fotografía?

El otro día una esposa se quejaba con su amiga: "Mi marido solo tiene en la cabeza su loca fotografía. Ayer hice las maletas y me fui." "¿Y cómo lo tomó?"
"Con gran angular, flash y apertura 5,6"

Con lenguaje de género correcto suena un poco difícil, así que otra vez con roles invertidos;
Que tengan un buen día todos.
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Erich Kremer 22.12.2025, 21:38 #14
Creo que también deberíamos usar la Navidad para practicar más la atención plena.
Porque si estamos conscientes, podemos percibir nuestro entorno conscientemente y ser atentos.

Comencemos el ejercicio con cosas simples del día a día.

¡AH, mira, una máquina de espresso, qué bonito!

o

¡AH, qué niño tan feo, se puede quitar?

La atención plena es importante en la vida!
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Katja Harder 23.12.2025, 15:00 #15
¿Qué es un vaquero sin caballo? - Un tractor de remolque
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Andreas Bibas 20.01.2026, 16:57 #16
"Mi marido es asmático." "¿Y se puede vivir de eso?"
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Andreas Bibas 20.01.2026, 17:00 #17
"Hallo, Polizei. Mein Chihuahua wurde gestohlen." "Also eine Kleinanzeige!"

Ich wollte heute einen Baum kaufen. Bin also in den Laden und da sagt der Verkäufer, ich müsste in das Stammhaus, sie wären nur eine Zweigstelle.
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Andreas Bibas 21.01.2026, 11:35 #18
Mujer: "¿Me hacen gordos estos pantalones?" Hombre: "No sé, yo no me los comería.

" Policía: "¿Eso es agua en la botella?" Yo: "Claro." Policía huele: "¡Eso es vino!" Yo: "Dios mío, Jesús lo ha vuelto a hacer..."
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Leo Rothner 21.01.2026, 13:48 #19
¿Por qué un niño de granjero recién nacido siempre recibe dos ladrillos?

Porque se los ponen en el pecho para que aprenda a gemir a tiempo!
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Wolfram Damies 21.01.2026, 14:43 #20
¿Cuáles son los tomates más caros? ¡Los cajeros automáticos!
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Wolfram Damies 21.01.2026, 15:29 #21
Un marinero escribe una carta a su madre:"

Querida madre, mientras estaba en alta mar, mi esposa dio a luz a un niño. Como tenía poca leche, el niño fue amamantado por una nodriza inmigrante. Por eso el niño salió completamente negro.

"La madre responde:"

Querido hijo, yo tuve el mismo problema contigo. Pero usamos leche de vaca. Por eso eres la mayor bestia de todas."
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Andreas Bibas 23.01.2026, 10:22 #22
Toc, toc. "¿Quién es?" "El amor de tu vida." "¡No mientas! ¡La cerveza no puede hablar!"
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Katja Harder 23.01.2026, 14:45 #23
¿Cómo se llama un vegetariano gordo? - Contenedor de residuos orgánicos.
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Katja Harder 23.01.2026, 14:45 #24
¿Cómo se llama un vegetariano gordo? - Contenedor de residuos orgánicos.
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Katja Harder 23.01.2026, 14:46 #25
¿Cómo se llama un vegetariano gordo? - Contenedor de residuos orgánicos
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Katja Harder 23.01.2026, 14:46 #26
¿Cómo se llama un vegetariano gordo? Contenedor de residuos orgánicos
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Katja Harder 23.01.2026, 14:46 #27
¿Cómo se llama un vegetariano gordo? Biotono
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Andreas Bibas 24.01.2026, 10:54 #28
El profesor de biología pregunta a la clase: "¿Quién puede nombrar 6 animales que viven en Australia?" Marie responde: "Un koala y cinco canguros."
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Andreas Bibas 24.01.2026, 10:55 #29
¿Cuál es la diferencia entre un sujetador y un jersey? Uno sostiene lo que el otro promete.
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Andreas Bibas 24.01.2026, 10:58 #30
"Los, beeil dich!", drängt Julchen ihre Freundin Steffi "Meine Mutter kocht nämlich vor Wut, wenn ich nicht pünktlich von der Schule nach hause komme." "So gut hätte ich es auch gern. Meine Mutter stellt mir dann immer nur etwas Kaltes hin."
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