Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff."NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!""Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren.""NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!""Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet.""NASA an Frau: ...""Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"
Un hombre entra en una oficina de correos y ve a otro hombre decorando una gran cantidad de sobres rosas con sellos de corazones y luego los rocía con perfume. Le pregunta qué está haciendo. "Muy sencillo, estoy preparando el correo para San Valentín." "¿Pero por qué tantos sobres?" "Bueno, soy abogado de divorcios..."Un hombre entra en una oficina de correos y ve a otro hombre decorando una gran cantidad de sobres rosas con sellos de corazones y luego los rocía con perfume. Le pregunta qué está haciendo. "Muy sencillo, estoy preparando el correo para San Valentín." "¿Pero por qué tantos sobres?" "Bueno, soy abogado de divorcios..."Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag." "Aber weshalb so viele Briefe?" "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."
LA PRUEBA DEFINITIVA DE AMOR 1. Ve a tu coche
2. Mete a tu esposa y a tu perro en el maletero 3. Espera 1 hora 4. Abre el maletero
5. Adivina quién está feliz de verte Muy apropiado para San Valentín.
Las mujeres siempre quieren que les regalen algo.
Pero quizás el perro lo merece más😉LA PRUEBA DEFINITIVA DE AMOR 1. Ve a tu coche
2. Mete a tu esposa y a tu perro en el maletero 3. Espera 1 hora 4. Abre el maletero
5. Adivina quién está feliz de verte Muy apropiado para San Valentín.
Las mujeres siempre quieren que les regalen algo.
Pero quizás el perro lo merece más😉DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST 1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein 3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen Sehr passend zum Valentinstag.
Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen.
Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient😉
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Pero quizás el perro lo merece más😉LA PRUEBA DEFINITIVA DE AMOR 1. Ve a tu coche
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Las mujeres siempre quieren que les regalen algo.
Pero quizás el perro lo merece más😉DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST 1. Geh zu deinem Auto
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5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen Sehr passend zum Valentinstag.
Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen.
Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient😉
Evolución del hombre: 1826: Maté un búfalo. 1926: Caminé hasta el Polo Sur. 2026: Con esta app puedo parecer un gatito.Evolución del hombre: 1826: Maté un búfalo. 1926: Caminé hasta el Polo Sur. 2026: Con esta app puedo parecer un gatito.Evolution des Mannes: 1826: Ich habe einen Büffel getötet. 1926: Ich war zu Fuß am Südpol. 2026: Mit dieser App kann ich aussehen wie ein Kätzchen.
La esposa está furiosa: "Karl-Heinz, ¿puedes darme una razón razonable para que llegues a casa a las 2:00 de la madrugada?" "¡El camarero quería irse a la cama!"La esposa está furiosa: "Karl-Heinz, ¿puedes darme una razón razonable para que llegues a casa a las 2:00 de la madrugada?" "¡El camarero quería irse a la cama!"Die Ehefrau ist stinksauer: "Karl-Heinz, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du jetzt um 2:00 Uhr früh nach Hause kommst?" "Der Wirt wollte ins Bett!"
Una gata joven entra en el bar y se sienta en la barra. El camarero dice: "¿Leche, como siempre?" Ella responde: "No, hoy whisky! ¡Quiero despertarme con resaca alguna vez!"Una gata joven entra en el bar y se sienta en la barra. El camarero dice: "¿Leche, como siempre?" Ella responde: "No, hoy whisky! ¡Quiero despertarme con resaca alguna vez!"Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt: "Milch, wie immer?" Antwortet sie: "Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!"
@Andreas Bibas: Historia simpática - solo que con el whiskey que bebo nunca he tenido "resaca". Así que prueba y cambia de marca si es necesario.@Andreas Bibas: Historia simpática - solo que con el whiskey que bebo nunca he tenido "resaca". Así que prueba y cambia de marca si es necesario.@Andreas Bibas: Nette Geschichte - nur: mit dem Whiskey, den ich trinke habe ich noch keinen "Kater" bekommen. Also notfalls durchprobieren und dabei die Marke wechseln.
Van dos rubias paseando. Una cae en un agujero. La otra pregunta: "¿Está oscuro ahí abajo?" "No puedo decir, no veo nada."Van dos rubias paseando. Una cae en un agujero. La otra pregunta: "¿Está oscuro ahí abajo?" "No puedo decir, no veo nada."Gehen zwei Blondinen spazieren. Da fällt eine in ein Loch. Fragt die andere: "Ist es dunkel da unten?" "Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts."
En Viena, un obrero, el señor Maier, cae del andamio y se lesiona mortalmente. Ahora el capataz se lamenta: "Alguien debe ir a la vieja Maier y decirle que su marido ya no vive." Encarga al ayudante que entregue el mensaje. Después de una hora vuelve con dos cajas de cerveza. El capataz: "¡Idiota, no debías comprar cerveza, debías ir a la vieja Maier y decirle que su marido ya no vive!" El ayudante responde: "Sí jefe, fui con la señora Maier, toqué el timbre y ella abrió la puerta." "¿Y luego?", insiste el capataz. "Le dije: '¿Eres la viuda Maier?' Ella dijo: '¡No!' Le dije: '¿Quieres dos cajas de cerveza?'"En Viena, un obrero, el señor Maier, cae del andamio y se lesiona mortalmente. Ahora el capataz se lamenta: "Alguien debe ir a la vieja Maier y decirle que su marido ya no vive." Encarga al ayudante que entregue el mensaje. Después de una hora vuelve con dos cajas de cerveza. El capataz: "¡Idiota, no debías comprar cerveza, debías ir a la vieja Maier y decirle que su marido ya no vive!" El ayudante responde: "Sí jefe, fui con la señora Maier, toqué el timbre y ella abrió la puerta." "¿Y luego?", insiste el capataz. "Le dije: '¿Eres la viuda Maier?' Ella dijo: '¡No!' Le dije: '¿Quieres dos cajas de cerveza?'"In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: "Einer muaß jetzt zur oidn Maierin gehn und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt." Er beauftragt den Hilfsarbeiter die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: "Du Depp, du sollst ned Bier kaufn, du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, dass ihr Mo nimmer lebt!" Drauf sagt der Hilfsarbeiter: "Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür." "Ja, und weiter", drängelt der Polier. "Sag ich: 'Bist du Witwe Maier?' Sagt sie: 'Nein!' Sag ich: 'Wett ma zwo Kasten Bier?'"
@Erich Kremer: No lo creo. Esa "calidad" ya era alcanzable en fotografía analógica y se continuó en digital. Pero está desapareciendo en gráficos puramente de IA, donde hay más posibilidades...@Erich Kremer: No lo creo. Esa "calidad" ya era alcanzable en fotografía analógica y se continuó en digital. Pero está desapareciendo en gráficos puramente de IA, donde hay más posibilidades...@Erich Kremer: Glaub ich nicht. Diese "Qualität" war schon in der Analogfotografie erreichbar, wurden in der Digitalfotografie fortgeschrieben. Ist aber in der reinen KI-Grafik am aussterben, da hat man weitergehende Möglichkeiten......
@Ulf Simon: Los papeles pintados fotográficos eran analógicos y generalmente tomados con filtros de degradado. Pero no había chistes de imagen tan malos como los que se ven hoy.@Ulf Simon: Los papeles pintados fotográficos eran analógicos y generalmente tomados con filtros de degradado. Pero no había chistes de imagen tan malos como los que se ven hoy.@Ulf Simon: Fototapeten waren doch analog und meist mit Verlauffilter aufgenommen. Aber so schlechte Bild _Witze_, wie man sie heute oft zu sehen kriegt, waren da nicht dabei.
@Erich Kremer: El chiste del papel tapiz fotográfico es la cursilería de puestas de sol, playas tropicales, etc. Y eso es peor que mala calidad de imagen.@Erich Kremer: El chiste del papel tapiz fotográfico es la cursilería de puestas de sol, playas tropicales, etc. Y eso es peor que mala calidad de imagen.@Erich Kremer: Der Witz der Fototapete ist die Spießigkeit von Sonnenuntergängen, Tropenstränden etc. Und das ist schlimmer als schlechte BQ
"Ich war schon oft draußen im Weltraum", protzte der Kosmonaut, "aber ich habe weder Gott noch Engel gesehen." "Und ich habe schon viele kluge Gehirne operiert", antwortete der Gehirnforscher, "aber ich habe nirgendwo auch nur einen einzigen Gedanken entdeckt."
Trump, el Papa y un niño pequeño están en un avión que se está estrellando. Solo hay dos paracaídas. Trump dice: "Soy el presidente más inteligente de la historia, ¡América me necesita!" Se agarra una mochila y salta. El Papa le dice al niño: "Hijo mío, soy viejo, toma tú el último paracaídas." El niño sonríe: "No te preocupes, Santo Padre, ¡el presidente más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila!"Trump, el Papa y un niño pequeño están en un avión que se está estrellando. Solo hay dos paracaídas. Trump dice: "Soy el presidente más inteligente de la historia, ¡América me necesita!" Se agarra una mochila y salta. El Papa le dice al niño: "Hijo mío, soy viejo, toma tú el último paracaídas." El niño sonríe: "No te preocupes, Santo Padre, ¡el presidente más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila!"Trump, der Papst und ein kleiner Schuljunge sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es gibt nur zwei Fallschirme. Trump sagt: „Ich bin der klügste Präsident der Geschichte, Amerika braucht mich!“ Er schnappt sich einen Rucksack und springt.Der Papst sagt zum Jungen: „Mein Sohn, ich bin alt, nimm du den letzten Schirm.“Der Junge lächelt: „Keine Sorge, Heiliger Vater! Der klügste Präsident der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen abgesprungen!“
El esposo llegó a casa el 1 de abril y le dijo a su esposa: "Cariño, te he engañado." Ella respondió: "¡Yo también!" Él dijo: "¡Abril, abril!" Ella: "¡Para mí mayo, junio, julio y agosto!"El esposo llegó a casa el 1 de abril y le dijo a su esposa: "Cariño, te he engañado." Ella respondió: "¡Yo también!" Él dijo: "¡Abril, abril!" Ella: "¡Para mí mayo, junio, julio y agosto!"Der Ehemann kam am 1. April nach Hause und sagte zu seiner Frau: "Du Schatz, ich habe dich betrogen." Darauf sie: "Ich auch!" Darauf er: "April, April!" Sie: "Bei mir Mai, Juni, Juli und August!"
Científicos alemanes finalmente descubrieron qué quieren realmente las mujeres. Desafortunadamente, las mujeres ya cambiaron de opinión.Científicos alemanes finalmente descubrieron qué quieren realmente las mujeres. Desafortunadamente, las mujeres ya cambiaron de opinión.Deutsche Wissenschaftler haben endlich herausgefunden, was Frauen wirklich wollen. Leider haben die Frauen es sich mittlerweile anders überlegt.
"Papá, ¿cómo se llama la suegra de Adán?", pregunta el niño de ocho años a su padre. El padre responde: "Hijo, déjame decirlo así: Adán no tuvo suegra. Vivía en el paraíso.
No les quito el móvil a mis hijos. Les quito el cargador. Entonces puedo ver el miedo en sus ojos cuando la batería se va agotando.
En el Viejo Oeste, un niño corre hacia el sheriff: "¡Rápido, rápido, sheriff, venga, están golpeando a mi padre en el salón!" Corren hacia el salón donde dos hombres se están peleando ferozmente. "¿Cuál es tu padre?" pregunta el sheriff. "No lo sé. Por eso se están peleando.""Papá, ¿cómo se llama la suegra de Adán?", pregunta el niño de ocho años a su padre. El padre responde: "Hijo, déjame decirlo así: Adán no tuvo suegra. Vivía en el paraíso.
No les quito el móvil a mis hijos. Les quito el cargador. Entonces puedo ver el miedo en sus ojos cuando la batería se va agotando.
En el Viejo Oeste, un niño corre hacia el sheriff: "¡Rápido, rápido, sheriff, venga, están golpeando a mi padre en el salón!" Corren hacia el salón donde dos hombres se están peleando ferozmente. "¿Cuál es tu padre?" pregunta el sheriff. "No lo sé. Por eso se están peleando.""Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater. Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.
" Ich nehme meinen Kindern nicht ihr Handy weg. Ich nehme ihnen ihr Ladekabel weg. Dann kann ich die Angst in den Augen sehen, wenn der Akku langsam leer wird.
Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell, Sheriff, kommen Sie, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt!" Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen. "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen. "Keine Ahnung! Deswegen prügeln die sich doch."
No les quito el móvil a mis hijos. Les quito el cargador. Entonces puedo ver el miedo en sus ojos cuando la batería se va agotando.
En el Viejo Oeste, un niño corre hacia el sheriff: "¡Rápido, rápido, sheriff, venga, están golpeando a mi padre en el salón!" Corren hacia el salón donde dos hombres se están peleando ferozmente. "¿Cuál es tu padre?" pregunta el sheriff. "No lo sé. Por eso se están peleando.""Papá, ¿cómo se llama la suegra de Adán?", pregunta el niño de ocho años a su padre. El padre responde: "Hijo, déjame decirlo así: Adán no tuvo suegra. Vivía en el paraíso.
No les quito el móvil a mis hijos. Les quito el cargador. Entonces puedo ver el miedo en sus ojos cuando la batería se va agotando.
En el Viejo Oeste, un niño corre hacia el sheriff: "¡Rápido, rápido, sheriff, venga, están golpeando a mi padre en el salón!" Corren hacia el salón donde dos hombres se están peleando ferozmente. "¿Cuál es tu padre?" pregunta el sheriff. "No lo sé. Por eso se están peleando.""Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater. Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.
" Ich nehme meinen Kindern nicht ihr Handy weg. Ich nehme ihnen ihr Ladekabel weg. Dann kann ich die Angst in den Augen sehen, wenn der Akku langsam leer wird.
Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell, Sheriff, kommen Sie, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt!" Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen. "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen. "Keine Ahnung! Deswegen prügeln die sich doch."
Peter llega a casa con moretones por todas partes. Su madre le pregunta: "Hijo, ¿qué te pasó?" "Me duelé con Klaus y él pudo elegir las armas." "¿Y qué eligió?" "A su hermano mayor."Peter llega a casa con moretones por todas partes. Su madre le pregunta: "Hijo, ¿qué te pasó?" "Me duelé con Klaus y él pudo elegir las armas." "¿Y qué eligió?" "A su hermano mayor."Peter kommt mit lauter blauen Flecken nach Hause. Fragt seine Mutter: "Junge, was ist denn passiert?" "Ich hab mich mit Klaus duelliert, und er durfte die Waffen wählen." "Und was hat er gewählt?" "Seinen großen Bruder."
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